推薦序

preface

科學養(yǎng)育，才是真正的“起跑線”

張思萊

2014年上半年，我曾收到付小平博士的一本親子教育新作——《陪孩子一起幼小銜接》。雖然我的女兒早已長大成人、結(jié)婚生子，但是當我讀完之后也頗有收獲。因為我的大外孫比他的女兒大一點，也已經(jīng)上小學，每天基本上都是我負責接送。

曾經(jīng)看著自己的外孫從幼兒園上到小學，回過頭來再對照付博士的這本書，發(fā)現(xiàn)他的總結(jié)很到位。最讓我欣賞的一點就是，他把很多心理學和教育學的理論知識跟自己陪伴女兒的心路歷程結(jié)合得非常好，讀來并不覺得晦澀。

最近去北京參加新浪“育兒盛典”的年度高峰論壇，剛好碰見他。他告訴我，自己又有一本新書出版，希望我能為他作序。當時就毫不猶豫地欣然應允。當我看到書稿時，令我沒想到的是，他這本書涉及很多神經(jīng)科學和心理學理論。不過，我已經(jīng)出版的幾本書里面也都寫過很多跟嬰幼兒心理相關(guān)的話題，所以對他這本書里面引用的理論都還比較熟悉。

然而，我還是有一點顧慮，那就是普通的讀者是否都能看明白這些略顯枯燥的理論，畢竟他們大都不是專業(yè)人士。當看到付博士在自序里的一句話——“科學育兒才是硬道理”，我突然發(fā)現(xiàn)自己的顧慮其實是多慮。

我非常贊成他的這句話。自從我通過微博在網(wǎng)上為很多家長答疑以來，每天都會收到成百上千的問題。其中既有如何養(yǎng)孩子的困惑，也有怎么教育孩子的煩惱。但是，無論遇到什么樣的問題，我都會采取科學的態(tài)度對待，力求給家長們正確的解答，避免誤導他們。即使偶爾碰到自己不太確定的問題，我也會自己先查閱相關(guān)書籍或具有可靠來源的文章。

回答了很多問題之后，我干脆就把自己這么多年來在微博上積累的各種問題和解答進行梳理，查閱更多文獻后整理成兩本書——《張思萊育兒微訪談（健康分冊）》和《張思萊育兒微訪談（養(yǎng)育分冊）》，于2014年8月正式出版。其實，我也是希望通過這兩本書，倡導家長們要進行科學養(yǎng)育。

現(xiàn)在的年輕家長，高學歷居多，只要認真閱讀，像這樣帶有科普性質(zhì)的育兒圖書完全能夠看懂。這樣的書籍或文章，或許不如看那些“雞湯”文章來得酣暢淋漓，但一定能帶給大家更多幫助，也能讓孩子們更受益。

“不能讓孩子輸在起跑線”，這是一句家長耳熟能詳?shù)牧餍姓Z。既有贊成的人，當然還有更多反對者。其實，真正的起跑線，并不是孩子多學了多少知識和技能，而是他們養(yǎng)成了怎樣的習慣和品行。

所以，我認為，家長的科學養(yǎng)育，才是孩子真正的“起跑線”。而書中探討的兒童自控力培養(yǎng)，確實需要家長具備一定的神經(jīng)科學和發(fā)展心理學知識，才能真正做好。

如何培養(yǎng)兒童自控力，真正讓孩子管好自己，付博士在書中深入淺出地進行了追本溯源，同時又提供了很多實用的操作方法和發(fā)人深省的真實案例。真誠地向大家推薦這本科學性與實用性俱佳的育兒圖書，為家長的科學養(yǎng)育助一臂之力。

自序

preface

孩子管好自己，家長才能省心

就在本書寫作的過程中，有一天，我的微博突然收到這樣一條留言：“在孩子很小的時候，我不懂得幼教，只是盲目地給予孩子愛與自由�，F(xiàn)在孩子5歲半，當不被滿足時脾氣很大，難以自控，甚至對我拳打腳踢。我努力克制自己，不跟她對抗，冷處理，然后講道理，她能接受。但是，下次還是這樣，我痛苦到極點，我知道我錯了，但該如何做，如何改進？”

其實，遇到類似困惑的年輕父母還有很多。在孩子很小的時候，父母由于對“愛與自由”的盲目推崇，導致孩子成長到一定階段后，并不具備相應的自我控制能力。一旦孩子的要求或欲望不能得到及時滿足，他們輕則大哭大鬧，重則對父母拳打腳踢。

而要回答這位家長的問題，真不是簡單幾句話或者一篇短文就可以收立竿見影之效的。關(guān)于自控力的話題，雖然我在去年出版的《陪孩子一起幼小銜接》一書中做過專題探討，但限于篇幅，也只能淺嘗輒止。

當完成這本書的寫作之后，我才真正體會到，培養(yǎng)兒童自控力確實是一項系統(tǒng)工程，最好從孩子出生以后就開始。與其讓孩子很早就掌握很多知識和技能，不如趁早培養(yǎng)孩子的良好習慣和健全人格。如今已有很多研究表明，自控力比智商更有助于學習能力，比情商更有助于社會交往。

自控力，就是孩子自我成長的“秘密武器”

從認知神經(jīng)科學和發(fā)展心理學的最新研究來看，把自控力比作孩子自我成長的“秘密武器”，應當是名副其實的。但這一點卻沒有被很多家長深刻認識到，當然，更多人的困惑還在于，他們壓根就不知道如何著手培養(yǎng)孩子的自控力。

幾年前，也就是我的女兒伊伊三四歲時，我就開始認真觀察她與幾個經(jīng)常一起玩的孩子的行為表現(xiàn)。其中的一些細節(jié)引發(fā)了我的極大關(guān)注和深入思考。

比如，每次帶伊伊到外面玩的時候，只要事先跟她說好幾點鐘回家或者過多久就回家，她基本上都能做到，不用大人苦口婆心地勸說。但幾乎每一次，我都能看到這樣的場景：一邊是家長求爺爺告奶奶似的哀求孩子早點回家，另一邊卻是孩子“兩耳不聞窗外事，一心只顧自己玩”。

后來我又注意到另外一件事情。我們所居住的小區(qū)里有一條步行街，每天都有很多小朋友到步行街玩。這條幾百米長的步行街兩邊，有一些小商家入駐，部分商店外面安裝了孩子們最喜歡的“搖搖車”。大多數(shù)時候，我們也會讓伊伊去坐“搖搖車”。不過，我們從小就給她養(yǎng)成了一個很好的習慣，那就是“一天只能坐一次”，所以，當她坐了一次以后，就會自動下來，不會吵著再坐一次，絕大多數(shù)時候都是如此。然而，我也經(jīng)常看到這樣的一幕，部分小朋友坐完一次以后總是會嚷嚷著再坐一次，大人欣然應允。當坐完第二次后，他們又開始耍賴，一定要再玩一次。大人拗不過孩子，只好遷就他們。更有甚者，還會一連坐上好幾次，才肯善罷甘休。

其實，類似這樣的“熊孩子”，可以說在我們的日常生活中比比皆是。去超市購物，總會看到有些孩子買了這還要那，稍不如意就倒地耍潑；到餐廳吃飯，總會看到有的孩子自顧自地玩手中的玩具，身旁正守著幾個大人給他喂飯；到游樂場玩，總會看到一些孩子動不動就對其他孩子橫眉冷對，甚至拳腳相加。

雖然那些所謂的“熊孩子”各有各的“熊樣”，但是，根源問題往往都一樣—缺乏基本的自控力。因為無法控制自己的欲望和要求，所以就會“及時行樂”，稍不滿足就對家長軟硬兼施；因為不能控制自己的情緒和行為，所以就會亂發(fā)脾氣，稍不如意就對別人使用“武力”。

愛與管教相伴才是真愛，自由與規(guī)則并行才有真自由

“愛與自由”，是目前很多親子教育書籍和言論中備受推崇的教育理念，也受到很多年輕父母的追捧。但我發(fā)現(xiàn)，很多家長對這些教育理論和理念的理解有很多偏差，甚至還不由自主地滑向天平的另一端，就是要給孩子充分的自由，為了確保自由，孩子可以隨心所欲。

其實，對于任何人來說，自由都是相對的，也是建立在一定的秩序和規(guī)則基礎之上的，孩子也不例外。身處一個由數(shù)十億人組成的人類社會，我們從來都只有相對的自由，而沒有絕對的自由。

因為對“要給孩子自由，要尊重孩子”的誤解，所以導致了部分家長對孩子的過度溺愛：只要是孩子的要求，家長就會盡量滿足，而不考慮這個要求是不是合理；如果孩子犯了錯誤，即使是涉及做人的根本，家長也是好言相勸而不予批評或懲罰；如果孩子在學校受到批評，家長總是先挑學校和老師的毛病，而不是考慮自己孩子的問題。

到最后，甚至演變?yōu)�，不愿意讓孩子受到任何委屈，希望孩子能夠在最好的環(huán)境里得到成長：有無限的愛、有絕對的自由、每個人都對孩子萬分尊重，等等。

遺憾的是，這樣的生活環(huán)境，到哪里都是鏡中花、水中月。對于所有人來說，所處的社會大環(huán)境都是一樣的。這個復雜的社會環(huán)境，不會單獨為了某個孩子而發(fā)生任何變化，社會上也沒有一個人是只肯全心付出、不求任何回報的。

孩子的成長，當然離不開自由和寬松的環(huán)境，也離不開自我成長和自己做主的機會。在孩子的成長過程中，我們要學會不斷對孩子放手，讓孩子自我成長。但是，放手并不是撒手，更不是放任自流。沒有任何約束的自由必將演變?yōu)閷櫮纾瑡缮鷳T養(yǎng)的孩子基本上都沒有受到什么約束。

美國教育家希利爾在《培育孩子》一書的序中說過這樣一句話：“縱容孩子不僅顯得家長沒有能力，更是一種不可饒恕的罪過。這些家長要么不知道管教的重要性，要么是懶于管教�！边@絕不是危言聳聽，那些曾經(jīng)走過彎路的家長一定對此深有體會，正如那位給我微博留言的媽媽一樣。

順應孩子的天性，尊重孩子的選擇，并不是徹底放棄管教和規(guī)則。愛與管教相伴，才是對孩子的真愛；有約束的自由，建立在規(guī)則基礎上的自由，才是真正的自由！

6歲前用心，6歲后省心

人生之路很漫長，如果在一開始就沒有得到正確的指引，孩子們就可能走錯方向，越往前走，就會越危險。直到有一天，當我們意識到他們走錯了方向，試圖扭轉(zhuǎn)局面、讓孩子重新來過時，我們才會發(fā)現(xiàn)這似乎比登天還難。

我一個朋友，小孩已經(jīng)上小學，她非常推崇自由教育觀念，很尊重孩子，從來不會大聲對孩子說話，更不要說批評孩子了。即使孩子不聽話或者犯了錯，一律輕言細語跟孩子講道理。家里的大人都很有耐心，為了讓孩子好好吃飯，可以耐著性子跟孩子說上半個小時甚至一個小時的道理，然而到最后往往還不起任何作用。

同時，對于這個孩子來說，家里沒有太多規(guī)則和約束，幾乎是想干什么就可以干什么，比如吃飯時可以隨便玩，上學可以任意遲到，上課可以隨意走動，跳舞可以隨時休息。也許，在孩子眼里，從來就沒有規(guī)則和約束的概念。

但是，在孩子即將面臨“幼升小”的時候，家長開始意識到繼續(xù)這樣下去，孩子一定會適應不了小學的學習和老師的要求。當家里的大人試著改變教育觀念和教育方法時，卻發(fā)現(xiàn)，即使偶爾采用打罵這種極端的方式，孩子的很多陋習都難以改變，很多問題也難以解決，很多方向更難以扭轉(zhuǎn)。

當然，培養(yǎng)孩子的自控力是需要把握好時機的，更要符合孩子的身心發(fā)展規(guī)律和特點。教育的機會，一旦錯過，我們就永遠無法彌補，即使可以補救，往往也難以達到最好的效果。

每次在面向?qū)W齡前孩子家長的講座結(jié)束之前，我總會跟大家分享一句話：“6歲前用心，6歲后省心；6歲前省心，6歲后操心�！逼鋵崳�這是我兩年多前在微博上分享給家長的一句話。

那個時候，伊伊差不多也快滿6歲。而這個總結(jié)，也正是源于我在三四年前開始留意觀察她和身邊一些孩子的深刻感悟。目前，伊伊已經(jīng)進入小學二年級的階段，隨著她的逐漸成長，她在各個方面的表現(xiàn)也已充分印證了這句話。

其實，在6歲前，最需要家長用心的地方，就是培養(yǎng)孩子的自我控制和自我管理能力，換句通俗易懂的話說，就是要讓孩子管好自己。一旦孩子具備了自我管理的能力，到了6歲以后，家長就會越來越省心；反之，家長只能越來越操心，并且很多方面都可能事倍功半。

給家長的忠告，科學育兒才是硬道理

專門從事兒童教育和家庭教育的研究和培訓工作這幾年來，我有一個很大的體會，就是現(xiàn)在跟家長談論育兒這個話題，有時候真的很讓人為難。如果我們反對某個觀點或做法，家長就容易矯枉過正；如果我們倡導某些理念和方式，家長又容易走入極端。當我們試圖轉(zhuǎn)變家長觀念時，他們往往對方法比較感興趣；當我們提供具體案例和做法時，他們又覺得不適合自己的孩子。

導致這些現(xiàn)象的原因有很多方面，但我認為最主要的原因就是家長缺乏基本的兒童心理學常識，所以他們也就無法透過現(xiàn)象看本質(zhì)，更不能活學活用。而孩子的自控力發(fā)展，就涉及很多理論和研究結(jié)果。因此，作為家長，我們還得適當了解一些認知神經(jīng)科學和發(fā)展心理學的基本知識。

當然，在如今這個人人都是自媒體的便捷時代，也有少數(shù)所謂的“教育專家”或者“心理專家”，為了博得更多人的關(guān)注甚至是頂禮膜拜，在不遺余力地通過自己的平臺，用一些無比打動人心的口號或者非常吸引眼球的標題，誤導很多年輕家長。身處這樣一個價值觀多元的時代，關(guān)于教育孩子的各種觀點和理論層出不窮，如果沒有掌握一定的理論知識，沒有自己的獨立思考和判斷，我們就很容易人云亦云，隨波逐流。

因此，我想借此機會奉勸大家，當你們看夠了那些貌似醍醐灌頂?shù)摹靶撵`雞湯”以后，真的需要靜下心來認真讀一讀那些基于理論研究成果和科學育兒知識而寫的文章或者圖書。

也許大家會覺得很多心理學理論太深奧，讀起來很枯燥，似乎并不實用。身處一個快節(jié)奏的信息化時代，很多人都喜歡采用“短、平、快”的閱讀方式，最好是拿來就能馬上使用，用了就能立馬見效。其實不管做任何事情，我們不僅要知其然，最好還要知其所以然，教育孩子更應如此。唯如此，我們才能真正做到融會貫通，而不是盲目照搬。只有這些理論才能告訴我們“為什么”，也只有理解了這些“為什么”，我們才能真正明白“究竟應該怎么做”。因此，科學育兒才是硬道理。

這本書的主題聚焦于“兒童自控力”這個很多人都不熟悉的領(lǐng)域，畢竟目前國內(nèi)外都鮮有這方面的親子教育圖書問世。書中不可避免地引用了很多經(jīng)過科學驗證的理論和研究成果，不過，我已經(jīng)盡最大努力做到精練和樸實。

當然，這本書從總體上來看，仍然沿襲了我前三本書（《陪孩子一起上幼兒園》《把孩子溫柔地推開》《陪孩子一起幼小銜接》）的寫作風格，并未采用傳統(tǒng)的章節(jié)式寫法，而是把心理學和神經(jīng)科學的理論融入一些真實的案例和故事中，通過親切、平和的方式娓娓道來。

希望這本書的面世，能引起更多家長和教育工作者對兒童自控力的重視，并付諸實踐。最終受益的必將是那些我們都深愛著的孩子！

付小平

2014年11月28日于上海