引 言

夫妻能度過不忠的考驗嗎？

作為有四十三年治療情感受困夫妻經(jīng)驗的臨床心理學家，我對這個問題的回答是肯定的前提是你們雙方都愿意誠實面對自己和伴侶，并學會能幫助自己度過這令人心碎的危機所需的各種技能。
你們要提醒自己并不是只有你們遇上此事，這可能很管用。盡管統(tǒng)計數(shù)據(jù)差異很大，但根據(jù)最近一項權威研究，多達 37%的已婚男性和 20%的已婚女性有過不忠行為。 沒有人知道確切的比例；我只敢肯定，對配偶撒謊的人也有可能對研究者撒謊。不過，即便按最保守的估計，我們也有把握說，在美國，每 2.7對夫妻中就有一對有過不忠，也就是超過 2100萬對夫妻。

外遇的本質(zhì)是什么？

外遇必須有性交嗎？接吻算不算？吃個午飯算不算？
我不想回答這些問題，因為說到底，你所看重的事情才是重要的。算不算不忠，這完全取決于你認同什么，或者你自以為認同什么。當你們的伴侶與第三者發(fā)生性關系時，無論是一夜情還是長期情感糾葛，幾乎所有人都會有被伴侶背叛的感覺。然而，他們之間的其他親密行為（比如擁抱、發(fā)送明顯涉及性話題的郵件），也會讓許多人感到被背叛，同時也一定會感受到威脅。五年前，我有個病人叫莎倫，她給前男友發(fā)了一張自己的半裸照，雙方?jīng)]有進一步動作，但她丈夫一直對此耿耿于懷。
這是本書第三版，我增寫了一個章節(jié)，談談前兩個版本中沒有提及的對伴侶關系的種種挑戰(zhàn)。本章將講述向我咨詢的病人的內(nèi)心掙扎，以及我給出的具體治療建議。

我不對外遇做三種評判

1.我不對外遇本身對錯做籠統(tǒng)評判。對你們夫妻一方有利的評判，有可能會摧毀另一方，從而破壞你們的關系。不過我發(fā)現(xiàn)，一段沒有得到夫妻雙方首肯的持續(xù)婚外情，會導致夫妻關系持續(xù)僵化，使夫妻之間幾乎不可能建立親密關系。如果你發(fā)生了不忠行為，并且還認真地想要重建夫妻關系，那我覺得你必須放棄你的情人。

2.我不把你們區(qū)分成受害者和加害者，不把你們區(qū)分成被背叛者和背叛者。對夫妻之間出現(xiàn)的問題，雙方都必須承擔相應的責任。與其劃分責任，我更加鼓勵雙方各自直面自己，弄清是什么導致了外遇，然后在多個方面做出改變，重建互信，恢復親密關系。這并不意味著各打五十大板，讓你們對此事負有同等責任，畢竟沒人能讓別人出軌，而是
對方自己出軌。不過，我確實是要你們對自己制造的夫妻嫌隙負責，第三者正因如此才得以乘虛而入。

3.我不建議你們無論如何都要繼續(xù)在一起，也不建議僅僅因為感覺不開心而逃離婚姻。恰恰相反，我請你們跟我一起探索，探索你自己堅持或放棄愛人的獨特原因，選擇或拒絕重建夫妻關系的獨特原因。你的決定應該經(jīng)過深思熟慮，而不是僅僅基于感覺。實際上，你的感覺可能會背叛你。

解釋所用術語

對遭到外遇困擾的夫妻，本書將他們一方稱為受傷方，另一方稱為不忠方。受傷方是指在夫妻關系中持夫妻互忠信念，卻遭對方違約的一方；不忠方指有外遇的一方。如何選擇標簽來稱呼這些人是挺困難的。不忠方當然也會時常覺得自己很受傷；但一般來講，伴侶有外遇的那一方才會體驗到更大的毀滅感。對遭到外遇困擾的夫妻，我不把他們歸入被背叛者或背叛者。這兩個詞帶有某種道德上的正義或譴責，把責任歸到某一方身上，而事實幾乎從來不是這樣。跟你發(fā)生外遇的那個人或者跟你伴侶發(fā)生外遇的那個人，本書稱之為情人或外遇對象。一般來講，如果我在跟不忠方交談，并且不忠方的當前外遇尚未結(jié)束，我就用情人這個詞。如果我在跟夫妻中的某一方交談，為了保護受傷方的感情，需要去掉情人這個詞里的浪漫含義，我就用外遇對象這個詞。
本書援引案例分析均來自本人多年臨床實踐，但所涉人物的身份都已隱去，以免泄露當事人隱私。

此書為誰而寫？

此書主要寫給伴侶不忠或夫妻互相不忠卻仍想試著重建關系的人，包括已婚者和未婚同居者，包括異性戀伴侶和同性戀伴侶。我將同等對待受傷方和不忠方。
此書還寫給：

因不忠導致關系結(jié)束的人，難以走出痛苦往事的人，想要明白無法維持關系之原因的人，想要明白自己應為既往錯誤承擔多少責任的人；

想要更好地理解自己經(jīng)歷的原生家庭不忠，以避免在自己的關系中出現(xiàn)類似行為模式的人；

為受困于不忠的個人與夫妻做治療的專業(yè)人士和心靈導師；

想要發(fā)生外遇的人，以及準備踏出那不可逆的一步之前，想要更好地了解外遇感受的人；

外遇已結(jié)束，但對是否坦白外遇仍在權衡利弊的人；

無意于坦白已結(jié)束的外遇，但仍然想與伴侶重建關系并想要了解自己的人；

懷疑伴侶不忠，但從未與伴侶對質(zhì)的人；

除了不忠事件，還糾結(jié)于伴侶之間的秘密、謊言和信任問題的人；

想要學習應對夫妻生活中不可避免的幻滅感，以免向外求索的人。

療愈的三個階段

在你對外遇事件作出反應，與之糾纏，而后從中恢復的過程中，此書會引導你走過三個清晰可辨的階段。有人把這三個階段稱為三個雷區(qū)。

第一階段：平復情緒
外遇一旦曝光，夫妻雙方都很有可能身不由己地卷入情感漩渦，受傷方陷入深深的失落，不忠方陷入各種矛盾的抉擇和互相沖突的情感。為了照顧你的感受，我希望用這些話來讓你安心：你沒有瘋，也沒有情緒不穩(wěn)定，其他人也經(jīng)歷過同樣的痛苦和困惑，你并非唯一如此的人。

第二階段：決定修復或退出
你要直面自己的矛盾心理是留下還是離開，這樣才能穩(wěn)定自己的情緒。你要探索自己心中的選項，這樣才能根據(jù)自己的境況和需要，做出深思熟慮的決定。我從愛情中能夠期望什么？ 我應該相信自己的感覺嗎？ 我怎么知道伴侶是否適合我？諸如此類的問題，我將幫助你找到自己的答案。

第三階段：重建你們的關系
如果決定重建你們的關系，那么你可能需要花幾個月甚至幾年的時間來努力恢復信任和親密。讓我們一起溫習以下策略，我希望你用這些方法：
破解外遇事件的意義，并承擔相應的責任；

與情人分手道別；

贏得伴侶的信任（如果你是不忠方），或者告訴對方你需要什么才 能再次產(chǎn)生信任（如果你是受傷方）；

跟對方說話時，要讓對方能夠聽得進去，理解你的痛苦；聽對方說話時，要鼓勵對方敞開心扉，說心里話；

認識到早年的生活經(jīng)歷可能對自己造成傷害，以及如何避免這些經(jīng)歷對現(xiàn)在的夫妻關系造成影響；

妥善處理你們之間的分歧和不滿，這樣即使感受不到來自對方的愛，或者感受不到自己愛對方，你們也還能保持情感關系；

恢復性愛；

原諒伴侶，原諒自己。

全書假定伴侶已知不忠方有外遇，但有時外遇尚未曝光，不忠方要不要向伴侶坦白？在后記中，我將幫你權衡坦白的利弊。無論你如何決定，你和你的伴侶仍然可以一起努力，重新開始生活。

喪鐘還是警鐘？

有些人可能不想冒險復合，以免自己受到進一步的傷害，或者產(chǎn)生更大的失望。對受損的夫妻關系說再見，這可能是最為簡單或者說最合乎人情的解決辦法，能夠?qū)⒛銖南Ｍ�的桎梏中解放出來。然而，這個辦法也可能是在逃避成長，逃避直面生活、愛情和自我的痛苦真相，逃避為維持你們的關系而要承擔的可怕責任。
此書適合那些被外遇深深傷害，內(nèi)心十分矛盾，又有足夠勇氣承認你們可能仍然想和對方在一起的人，適合那些能夠直面導致不忠的己方責任，并努力重建信任和親密關系的人。如果雙方都選擇重新開始，最終你們可能會發(fā)現(xiàn)，這段外遇不僅是一個令人遺憾的創(chuàng)傷，而且是一個警鐘，讓你們警醒的鐘聲。最終你們可能會發(fā)現(xiàn)，你們本來就需要遭遇一場外遇那樣的情感核爆炸，把以前的存在炸個粉碎，然后用更健康、更清醒、更成熟的存在取而代之。考慮到你們都已經(jīng)很受傷了，所以可能不會有很多次這樣的機會來考驗你們之間關系的抗打擊力了。我鼓勵你們走進這個挑戰(zhàn)痛苦的過程，看看你們能共同創(chuàng)造出什么來。其實我想請兩位做的是，當我數(shù)到三，你們倆走到拳擊臺的中央，摘下各自的拳擊手套，互相手牽手。